Со всеми рано или поздно происходит ситуация, когда знания подвергаются проверке. Школьный или вузовский экзамен завалить гораздо легче, чем признать перед друзьями, что ты полный лузер в какой-то теме, в которой раньше слыл гуру. В домашнем кругу, за ужином, некоторые ведут себя, как великие критики, но они не думают о том, как ярко будут гореть их щеки, когда сомелье в ресторане попросит при всех прокомментировать винную коллекцию. Тут будет не до импровизации, лучше обойтись готовыми сценариями, которые «вывезут» из щекотливого положения. Вот список правил, которые помогут слыть винным экспертом почти бесплатно. Но помните: лучше быть, чем казаться.

Если вас угораздило попасть на тусовку винных гиков, нужно держаться нагло и уверенно. Если спрашивают, какое вино вы предпочитаете сегодня, не нужно сразу раскрывать карты и говорить, что любое. На вечеринках любителей вина все собираются, в первую очередь, чтобы напиться, но суть игры в том, чтобы не дать об этом знать. Попросите разрешения посмотреть на все бутылки. Не обязательно выбирать, достаточно просто посмотреть на них пару минут, а потом взять любую, сказав фразу, начинающуюся с «у меня сегодня настроение для...». Например, «у меня сегодня настроение для рислинга трокенберинауслезе». Главное прочитать правильно.

Лучший способ опозориться на винной почве – попытаться угадать сорт винограда, из которого сделано вино. В наше время виноделие дошло до таких высот, что можно сделать из любого сорта неузнаваемую фруктовую бомбу, и понять ее сортовой состав не сможет даже матерый критик. Если вы со своими тремя винными аккордами перепутаете шардонне с каберне, вас быстро идентифицируют. Не стоит строить из себя Роберта Паркера. Хотя, может, вы ткнете пальцем в небо. Мы тоже любим рисковать.

Уже давно не модно любить каберне совиньон и при этом ненавидеть пино гриджио. Все сорта винограда имеют право на существование - и белые, и черные. Санджовезе уже выступил перед огромной аудиторией с речью о том, что он видел сон, в котором все его местные собратья трудятся в одном ассамбляже с международными сортами. Говорите, что любите абсолютно все сорта (хоть у вас и есть пара ненавистных - мюллер тюргау, скажем, который вообще ничем не пахнет).

Бордо – это город, вокруг которого растет виноград преимущественно трех сортов: каберне совиньон, каберне фран, мерло. Когда говорят «Бордо», обычно имеют в виду бутылку красного именно из этих сортов. Если вы «идете на пятерку», то лучше вообще заменить слово «Бордо» словом «кларет». Неправильно: «Мне нравится каберне совиньон и Бордо». Правильно: «А не открыть ли нам бутылочку кларета, я соскучился по бордосскому бленду».

95% всех вин, которые пьет мир, – сухие. Даже если нам это не нравится. То, что вы любите именно сухое вино, – очевидно, поэтому лучше воздержаться от этой фигуры речи. Сказать такое в винной тусовке все равно что возгласить в кругу мужиков, что тебе нравятся красивые девушки, а страшненькие тебе не очень. Звучит коряво, вызовет подозрение.

В каждой стране, где выпускают игристые вина, есть для них свое название. В Германии вино, сделанное традиционным методом, со вторым брожением в бутылке, называется «зект», в Италии – «франчакорта», в Испании – «кава», и только в России шипучка, которая наименее похожа на французский оригинал, вероломно называется «Российским Шампанским». Шампанское не может быть никаким, кроме французского - это одна из истин, которую все-таки придется выучить.

Не бойтесь винной карты, даже если в ней список вин, ни одно из которых вам не знакомо. Карта – это центр вечеринки, поэтому ее нужно всегда держать в руках и, по возможности, умело использовать. Настоящие сомелье умудряются делать из карты поднос для бокалов и, в некоторых случаях, даже тарелку для закусок.

Дело в том, что сейчас среди сомелье существует поветрие, что винная пробка не дает никаких сведений о вине, которое находится в бутылке, и пахнет только собой. Если вы хотите привлечь внимание, то лучше дождитесь, пока вино разольют по бокалам, принюхайтесь, и возгласите: «Господа, по моему, в вине пробочка». После этого, какой бы скучной компания ни была, все бросятся нюхать вино, отпуская фразочки вроде «у меня очень чувствительный к трихлоранизолу нос, но сегодня насморк». Это поможет вам выиграть лишние пять минут, за которые можно придумать новый выкрутас или по-тихому свалить с вечеринки.