Единственно правильный вариант выбора вина из карты для этого гостя — по рейтингу на Vivino или в других приложениях. Неважно, что цены там международные, а совет «экспертов» сметает распродажу розе пятилетней давности. Для всех сомелье вредной привычкой номер 1 единогласно признана регистрация на Vivino. «Я в первой десятке русского сообщества Vivino по альбариньо» — для сомелье это звучит вовсе не так же хорошо, как «У меня диплом «Энотрии». Не надо рассказывать, что недавно гости пили — дословно — «Шато Медок» и оно пришлось им по душе, а потом брать самое недорогое побокальное вино. Или же пускаться в пространные объяснения, какие вина компания хочет выпить, попробовать три-четыре позиции, попросить льда. Если по бокалам нет шабли, кьянти и просекко –  говорить, что выпить нечего.

Это очередной любитель спецэффектов. Сомелье готов: декантировать придется все. От самой простой и жидкой вальполичеллы, пино-гриджо, российского мерло до недорогих побокальных позиций. Он бы и воду в кувшине продекантировал. Спорить сомелье с ним бесполезно: нужно идти и делать. Вечер. Полный зал. Все заказали дорогие позиции и ждут. Сомелье стоит посреди зала и гордо декантирует супермаркетную вальполичеллу за 900 рублей.

Знаток-всезнайка — кодовое название этого гостя. Рислинг и гевюрцтраминер – один и тот же сорт винограда. Чтобы вино пахло сливой, его настаивают на фруктах (несчастен тот сомелье, что упомянет при знатоке тона кожи, подлеска, мокрой шерсти, скотного двора…). В разговоре обязательно будет солировать порошковое вино, родниковая вода, упоминаться лучшие вина Подмосковья-Подпитерья и многое, многое другое. «На бутылке нет контрэтикетки на языке оригинала, пунта недостаточно глубокая, на капсуле нет язычка для открывания, бордоская бутылка подозрительно широкоплечая. И вообще в этом шато я был неделю назад», - примерный конспект речи такого гостя.

Это даже хуже «знатока-всезнайки»: персонаж «ятамбыл». Никакого соотношения между выбранным вином и местом, где он был, не существует. Самый яркий пример – «я пью просекко, у меня там дом». Для сомелье кивнуть в ответ и похвалить красоты Венето неправильно.  Потому что в ответ будет: «вообще-то, я купил участок в Словении, но это Европа, все рядом». Второй тип Л-логики: рассказывать про свой дом в Италии, оставляя комментарии по поводу всей той «бурды», что ниже Тиньянелло.  Заказывать самые недорогие побокальные позиции. Говорить, что в Италии пил это же в сто раз дешевле. Показывать фотографии вин, которые пил в отпуске. Если у в винной карте таких нет, делать скорбное лицо.

Этот гость недоволен всем и всегда. Кухня – ужас: почему в меню снова нет каре аргентинского барашка с конкассе из корня сельдерея на подложке из карамелизированной гречки? Интерьер – кошмар: листья этого фикуса не подходят к узору на скатерти. Обслуживание – отвратительно: прождал примерно 1 минуту 43 секунды, прежде чем нерасторопные официанты выстроились вокруг его стола. Несмотря на вечное недовольство, он снова придет. И все повторится вновь. Подтип этого гостя: долго рассказывать про свою жизнь, получать сочувственные кивки, хвалить вина, уйти и не оставить на чай. Противоположный случай – если гость тысячу раз сказал «спасибо», поблагодарил за уровень сервиса. И опять ни копейки чаевых.

Он орет через весь зал, зовет сомелье, щелкая пальцами – эй, я тут! Поскольку воспитание этого гостя по каким-то причинам не состоялось, правила этикета ему неведомы. Обращаться к сомелье он будет только на «ты». Он же заранее позвонит и спросит, будет ли сомелье на работе. Вычислит его через социальные сети, добавит в друзья и наловчится звонить в мессенджер на фейсбуке. Тот же тип заходит с любимой собакой – и удивляется, если на нее наступили.

Такой гость берет в руки винную карту, произносит фразу формата «Артем-Андрей знает, что я пью, а вот ты отойди». Еще хуже – когда сомелье уже станцевал вокруг вина танец живота, показал на Google maps шато, чуть ли не сам собрал виноград. А гость вместо того, чтобы определиться, звонит знакомому «сомелье» – обычно просто человеку, который ему вино со скидками грузит, спросить, хорошая ли рекомендация. Подтип этого гостя - «я знаю владельца ресторана, я буду ему жаловаться». Это настоящий террорист, при малейшей возможности грозится  такой фразой. Случайно оказавшийся в зале владелец ресторана с гостем не знаком.

Он может нервно ломать зубочистку на 15 частей ровно и рассеивать их по всему столу. Сомелье проклянет весь раздел закусок, где нужны зубочистки -  от оливок до сыров. Вечером такой гость способен зайти в ресторан, занять 4 места из 28 и уйти в лимонадно-капучиновый запой с тонами вишни и шоколадной стружки десерта из меню. Он будет въедливо выяснять все обстоятельства приготовления блюда, но не закажет его. Этот же тип придет с ноутбуком и три часа просидит на фейсбуке. Возьмет только кофе, а к концу третьего часа бережно сохранит на дне пену, чтобы не потратить ни копейки. Или вломится за 15 минут до закрытия, обнимет меню и зависнет. Или напьется и начнет скандировать футбольные кричалки, отвлекая сомелье вопросами «скажите, я нормально себя веду?». После чего будет вкладывать чаевые в руку, пронзительно смотреть в глаза и нечленораздельно спрашивать: «все нормально, не обидел тебя?».

Многие сомелье избрали путь дзена и благодарности таким гостям. Бесплатная тренировка навыков стоицизма и баллы в карму – что может быть лучше, даже от десятого в русском сообществе по любви к альбариньо.