Мы живем в мире, где все твердят о необходимости ставить себе ясные цели для личностного роста. Более того, мы живем в мире, который наполнен барами. И приятнее всего было бы ставить себе цели, связанные с барами. Дорогие девушки, перед вами двенадцать вещей, которые следует сделать в баре перед тем, как умереть (надеемся, это не произойдет в баре).

Это ни с чем не сравнимое удовольствие. Возможно, вам стоит попрактиковаться на друзьях, потому что попасть кому-то напитком точно в лицо - неожиданно сложная задача. Естественно, лучше найти благовидный предлог (например, этот тип попытался угостить вас мохито). Еще один хороший вариант — политические разноглазия. Этот занудный очкарик, в пятницу вечером агитирующий за Навального (или за Путина, не важно) в "Доме 12", явно заслуживает получить негрони по роже.

Это доставит дискомфорт всем присутствующим (а особенно вашим спутникам), но мы слишком часто видели такие вещи в кино, чтобы хотя бы однажды не воплотить их на практике. Да, пусть это похоже на выходки клерков в баре "Гадкий койот", но, можете быть уверены, вы произведете фурор на "Стрелке" своим выходом.

Главный подводный камень — не слишком удобный график работы. Вам придется: а) ждать закрытия, б) не напиться, в) не растерять энтузиазм.

Кто сказал, что джентльменов не осталось? (Все говорят). Времена изменились, Джеймс Бонд - давно объект насмешек, а не герой поклонения, но получить бесплатный бокал вина все еще чертовски приятно, даже если вас угостил за стойкой "Простых вещей" угловатый архитектор в подпитии. Не забудьте только ясно дать ему понять, что это не требует никакой ответной благодарности с вашей стороны.

В конце концов, на дворе 2015-й. Это теперь можно.

Здесь есть масса вариантов: 1. Уйти под утро, не заплатив; 2. Пока бармен отвернулся, перегнуться через стойку и подлить себе виски; 3. Пока бармен отвернулся, перегнуться через стойку и налить пива из крана прямо себе в рот. Потом бежать как можно быстрее. Все три варианта страшно веселые, обязательно попробуйте. Если вас поймают, утверждайте, что вы - анархо-синдикалистка, и ваши убеждения не позволяют вам платить за алкоголь.

Это трудно, не спорим. В силу хотя бы большей массы тела мужчины, как правило, способны выпить больше женщин. Но, напомним, на дворе 2015-й. Опровергните стереотип и перепейте этого засранца!

Вы - принцесса из Люксембурга (поэтому у вас такой плохой английский, привычка к французскому дает о себе знать). Вы - высокопоставленная сотрудница администрации президента, заброшенная по рабочему заданию в бар, где традиционно собирается либеральная оппозиция. Не исключено, что ваши собутыльники еще и оплатят ваш счет: все знают, что у богатых людей никогда нет наличных.

Поверьте, этот трюк вам не захочется повторять.

Трудно спродюсировать, но оно того стоит. Многие знаменитости начинали с того, что просили друзей хлопать, когда они заходили в бар. Все быстро привыкнут хлопать при вашем появлении.

Злобно или сексуально. Политические взгляды, опять же, - хороший предлог. Если человек собирается голосовать за "Справедливую Россию", то он, как правило, вполне заслуживает леща.

Заранее его выучите, но произносите так, как будто перебираете возможные ингредиенты в голове. Это производит ошеломляющий эффект и на него, и на соседей по стойке.