Все мы живем раз и наше существование на этой планете имеет достаточно ограниченный временной интервал, поэтому существует масса вещей, которые мы просто обязаны сделать до того как комья мерзлой земли приветливо постучатся в крышку нашего гроба. Больше всего времени мы проводим в барах. Чтобы не тратить это время бесцельно и тупо заливаясь пивом, мы советует вам сделать хотя бы один раз 30 вещей, которые любой мужчина должен сделать в баре.

Куча бонусов в карму, если в баре в этот момент присутствует больше трех человек. И минус ползарплаты, если их оказалось пара дюжин.

Например, как вы вытащили целую семью из горящего на трассе автобуса с челноками. Ну, или, хотя бы как вы перевели через дорогу пять старушек за десять минут. «Вован, по секундомеру засекал!» Любые истории вашего героизма, доблести и храбрости приветствуются!

После пары шотов виски расскажите как вы вытаскивали Бреда, Анжелину из горящего автобуса, на котором они ехали в свое свадебное путешествие в Нижневартовск. И из-за этого чуть было не опоздали на корпоратив к мэру города.

Заказывайте свой «именной» коктейль минимум один раз за каждый визит.

...синяк должен быть заслуженным. Скажем, вы получите его, защищая чью-то честь. Зачем он назвал Маньку-Облигацию неприличным словом?

... Тому, кто его заслуживает. В целях самообороны, конечно. «Товарищ лейтенант, он сам упал на эту ножку стула! И так десять раз подряд!»

Для этих целей подойдет коктейль «Горящий Феррари» (Ром Ангостура, темный ром, апельсиновый ликер и гренадин). Если борода не сгорела, то можно повторить.

... потому что джентльмены должны оставить эти вещи в прошлом. И потому что вы этого заслужили, если строго между нами!

Но будьте готовы к последствиям. Вы ж не знали, когда к ней клеились, что у есть муж. За что и получили синяк.

С друзьями, разумеется. Ну или с незнакомыми людьми, которые сегодня стали вашими друзьями. Если виски хороший, то бутылка и дружба закончатся быстро.

Сделайте это исключительно радо собственного удовольствия и обязательно оставьте щедрые чаевые. Вы ж не мальчик, и можете себе позволить купить хоть десять стаканов. Но в этом же нет азарта!

В баре придется провести минимум восемь часов. Правда если совсем стало невмоготу, то вы можете посылать коллегам е-мейлы с рассказами о том, как вы болеете и как вам плохо.

Она должна стоять позади бара и носить ваше имя.

Стул, с которого люди будут вскакивать и уступать вам место, стоит вам лишь показаться на пороге бара.

Вы хотели хорошо провести время? Звоните и увидите, что произойдет!

Почувствуйте себя на вечер Григорием Лепсом или Шнуром.

Да, возможно это ненадолго, но сделайте это от всего сердца.

Сердце оно такое непостоянное. Особенно после литра виски.

И не смейте его потерять!

Проще всего оставить телефон дома, чтобы ничто не отвлекало от процесса. Запомните, если бы девушки никогда не говорили с незнакомцами в барах, то вас бы не было на свете.

... при помощи слов, а не навыков боевого самбо.

…указывать номер мобильного не стоит.

Накройте стол для мальчишника и созовите друзей. И не ожидайте ничего взамен.

Сядьте рядом и поговорите с ним некоторое время. Чувак наверняка сделал в своей жизни немало хорошего. Пожелайте ему удачи.

В баре началась разборка и вы оказались в комнате полной разбушевавшихся парней. У вас мало бойцовского опыта, но много смелости. Прикройте бармену спину!

Неважно будет это финал NBA или Чемпионат города Крыжополя на кубок мэра, но главное оказаться в комнате переполненной болельщиками, воняющими потом и Олд Спайсом.

А потому, что вам по фигу, что другие думают!

Куча бонусов в карму, если в баре нет караоке. И если это песня «Голубой вагон идет качается».

«Парень, мне жаль, но тебе пара домой», скажет он вам, зная что вы хороший парень и не со зла разбили зеркало и сломали пару стульев о местных выпивох. Не скандальте, суньте чаевые бармену и извинитесь.

И поблагодарите его за все то, что он позволяет делать в своем баре. И не поставил вам фингал под глазом.