«В молодости я мог дегустировать что угодно в любых количествах, да и вина были качественнее. А сейчас что? Пино гриджио? Это же отвратительно, им не напьешься. Как будто водой разбавлено…» Да, хочется его застрелить, мы согласны. Отвратительный персонаж на дегустации, который привлекает внимание к своей безвкусной речи, и философствует, меняя градус наклона прямо пропорционально градусу в крови. Что с ними делать? Не наливать им. Для того, чтобы отличить их друг от друга, предлагаем вот этот список.

Тот, кто не вообще ничего никогда не покупает. Эти люди приходят на дегустацию в брендированной футболке, которую ему подарили месяц назад на презентации новой модели Лады. На больших дегустациях их узнают сразу, потому что в большом городе из года в год это одни и те же люди, но самое ужасное – встретиться с таким человеком дома. Даже когда все упадут спать, он будет сидеть за столом и пытаться допить все, что есть. Лучший способ с ними бороться – не наливать. 

С этим человеком можно провести три часа только в обсуждениях того, что предстоит налить в бокалы. Пока он обсуждает цвет вина, высохнут моря, прогремят пушки, и содрогнутся горы. Винный гик – это ходячая энциклопедия. Гики обычно быстро напиваются, и долго отходят, поэтому стараются заменить основной экшн разговорами. Такой человек на дегустации напоминает студента первого курса в постели с Сашей Грей – все знает и видел, но в действии очень краток. Не наливать.

После первого бокала вина он повторно подставляет тару под горлышко. Еще раз и еще раз. Неугомонные алкоголики, которые вообще не наедаются и не пьянеют никогда, как три дядюшки Каспера. Все, что будет вокруг него на столе в радиусе трех метров, будет сожрано за пять минут, и он еще будет просить передать воон ту бутылку.

Вчера его бросила девушка, сегодня оштрафовали полицейские, а завтра ему сдавать тяжелый проект, в котором еще конь не валялся. Он пьет и жалуется, пьет и вешает гири своей никчемной скучной жизни тебе на шею. Наливать такому – настоящее безумие, потому что Грустный разразится целым потоком слез и причитаний, о том, как он жевал снотворное, стоя в разбитой машине под Клином, пока жена ходила в кино с его приятелем. Как только услышите стон и крики помощи – спасайтесь, Грустный жаждет добычи и выпивки.

Трепло – самый опасный персонаж этой сказки. Ему вообще бесполезно что-то говорить, потому что он никогда не слушает. Удивительно, что у него находится время залить в себя вино, которое убывает литрами в его компании. Болтун знает как зовут твою жену, и обязательно пожелает ей здоровья. Главная опасность заключается в том, что таким людям иногда доверяют маркетинговую раскрутку какого-нибудь никчемного хлама, так что держите ухо востро. Если в середине монолога о строительстве дачи, и росте курса евро, вы услышите «слушай, я тут такую классную штуку купил, она помогает пылесосить пол в сортире», бегите.

Выпил. Разозлился, полез в драку. А тебе еще между прочим, этим лицом на работе придется торговать. Агрессора сложно идентифицировать при первой встрече, им запросто может оказаться любой член общества, вплоть до маленькой девочки. Лучший способ оградить себя от телесных повреждений – предложить агрессору другое мясо еще до начала вечера. Познакомьте его со старым коллегой из офиса, который вечно занимает микроволновку, и вы его не встретите на работе по крайней мере, до среды.

После дегустации с ней ты продашь квартиру, машину, возьмешь кредит, и все будет как в единственной песне Рикки Мартина. Вообще, пить с незнакомыми женщинами опасно до чертиков. Жалеть об этом ты будешь с 90% вероятностью, даже если проснешься с ней. Единственный способ ее отличить от обычной девушки – к роковой чувствуется какое-то особенное, нездоровое влечение. После третьего бокала, рекомендуем случайно пролить на нее оливковое масло и ехать домой, к жене.