Да, на улице холодно, и в центр ехать лень до такой степени, что хочется раздвинуть границы реальности и устроить бар на собственной многострадальной кухне. Бог с ним что нет стрейнера, его на крайний случай можно заменить шумовкой, а за шейкер сойдет бабушкин расписной советский термос. Как бы еще сделать кран с пивом и превратить граненые стаканы в здоровенные роксы. Это невозможно. Каждый раз, когда мама готовит сендвич «не хуже чем из Макдональдса», получается неоднородный жирный бутерброд, с сосисками вместо котлет, и – о ужас, с черным хлебом. Даже если купить все девайсы, необходимые для настоящего бара, пока будешь копаться в рецептах коктейлей, ты выпьешь бутылку кюрасао в чистом виде, и поминай, как звали. Вот семь пунктов, почему бар дома – такая же сказка, как чай для похудения. 

Окей, можно немного попробовать кровавую мери, и ты даже знаешь, как это делать – с помощью соломинки, чтобы не лезть общей ложкой в чужой коктейль. Это можно себе позволить, ведь у тебя лучшая кровавая мери в Дегунино. Главное не пытаться попробовать по 10 граммов из каждого стакана в доме. И вообще, за бар нужно ставить спокойного, уравновешенного человека, чтобы он контролировал подачу топлива. Вечеринка накроется серебряным тазом, если штатный бармен, не выдержав накала страстей, начнет заливать в себя все, что видит. 

После третьего шота домашний бармен начинает лить «на глаз», а все знают, что это за порции. В пивной бокал наливается 100 граммов водки, 80 граммов блю кюрасао, выжимается один здоровенный грейпфрут и двенадцать чилийских клубничин. Как шутят в начальных классах школы, «вынь, сам пей». Если думаешь, что мерного стаканчика у тебя в квартире нет, ты скорее всего ошибаешься. Поищи у мамы в комнате, там есть утюг. К утюгу обычно прилагается мерная емкость для воды. В крайнем случае, запомни: один граненый стакан – это 250 миллилитров, а 12 стаканов – это четверть ведра.  

У тебя есть резиновые формочки из Икеи и ты всерьез думаешь, что этого хватит для настоящего бара? В первый же раз, когда ты решишь охладить бутылку просекко, в дело пойдут все рыбки, звездочки, и даже пачка пельменей. Льда должно быть очень много. Представь, что ты готовишься вырезать почку у друга, и положить его в ванну со льдом. Замороженной воды должно быть примерно столько. Если морозильная камера не в силах выдержать такой нагрузки, в интернете есть услуга «доставка льда». Когда заказываешь лед, создается ощущение, что ты в 50-х годах. Этот слегка театральный момент пойдет в зачет твоему домашнему бару.  

Придется заморочиться с фигурным нарезанием лимонов, натиранием цедры и выковыриванием мякоти из киви. Да, это делать лень, и хочется поскорее выпить, но гости не поймут, если Лонг Айленд, Олд Фешн, Космополитен, и чашка черного чая будут выглядеть одинаково. Настоящие бармены умудряются выстроить закуску на бокале так, что через нее проливается коктейль, попутно насыщаясь ароматами. Если тебя не хватит на такой пилотаж, повесь пару зонтиков на край лонга и добавь по куску лайма к шотам. Хотя бы в начале вечеринки.  

Если на кухне только три кружки, в которых перманентно заварен чай, то домашний бар – не твоя история. Поищи на антресолях, там точно есть какой-нибудь бабушкин набор расписного стекла с красной каемочкой по кругу. В советские стаканы худо-бедно можно приготовить всю коктейльную классику. Если есть креманки, драй мартини получится точно. Если решишь его делать в кофейную чашку, пеняй на себя. А еще, среди всего советского стекла обычно присутствует какой-то хрустальный гусь. Откуда они его брали, неизвестно, но факт в том, что он есть. В него можно налить пунша, или закидать его оливками. Импровизируй, домашний бармен.   

Один из главных обломов на вечеринке с собственным баром – выпивка есть, а сендвичей нет. Если такое произойдет, считай, ты проиграл. Гости начнут заказывать пиццу, и роллы, повсюду будут картонные коробки и соевый соус, а такая обстановка – первый шаг к тому, чтобы начать играть в плейстейшен, и заценивать клипы из youtube. Это крах, катастрофа, конец вечеринки. Если хочешь держать все в своих руках, корми их. Поставь подругу на сендвичи, или на пасту. Если у тебя будет своя кухня, она хотя-бы не закроется в 23:00.

Самое страшное, что может случиться – кто-то из друзей решит подключить свой айпод. Какой бы крепкой и долгой ни была дружба, если в комнате играет Джой Дивизия, никто не смеет обрывать трек на середине и ставить Армию Любовников. Никто. Этот фактор может полностью разрушить все надежды на хороший вечер, это серьезное нарушение барной политики, которое должно караться баном из друзей на неделю минимум. Если не хочешь такого допустить, включи заранее заготовленный плейлист и спрячь источник звука как можно надежнее. 

У тебя есть стекло, барные девайсы, ты не пьешь все подряд, ты заставил свою девушку варить макароны, а лед у тебя заготовлен в промышленных масштабах? Задумайся, может в тебе погибает успешный бартендер? Поставь себе задачу – провести три удачных вечерики в собственных стенах. Если на твои коктейли начнут приходить новые люди, а полиция, которую вызовут на третий раз останется бухать со всеми – бросай офис и иди оформлять ООО.